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et si l’on regardait au délà de soi. blog les fractales inscription qui suis je ? publié 14 mars 2011 dans ce que je me... questionne 4 commentaires que dire ? difficile mais pas insurmontabl e. nous savons tous qui nous sommes, si nous cherchons un peu. nous avons tous un chemin à suivre, une route à parcourir…. pour apprendre encore et encore, pour savoir, pour reconnaitre, pour se connaitre et se reconnaitre. difficile de croire que nous sommes que peu de choses, que nous ne faisons pas partie d’un tout. l’univers est vaste, la quête difficile… l’amour pur encore plus. alors je cherche, encore et encore… on m’a ouvert les yeux sur un monde plus vaste, plus aimant, plus lumineux, plus ouvert. alors je me questionne, sur le pourquoi du comment, sur ce que je suis, sur qui je suis… réellement. le feu et la glace publié 19 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 3 commentaires on se dit parfois qu’il est difficile de se lier aux autres… on est parfois feu, parfois glace… on oublie souvent qu’un rien nous relie… et quel rien… ce vide si remplie entre nous… si seulement ce vide si plein de tout ce que l’on ne voit pas, nous était révélé à chacun… si seulement nous nous rendions compte qu’il faut si peu de chose, d’énergie, de volonté pour vouloir se toucher. sentir la chaleur humaine fait-elle vibrer notre âme ? se coller l’un l’autre, peau contre peau, est-elle une fin en soi ? y’a t-il réellement un lien entre deux êtres ? un millier d’être ? un million ? peut-on dire à chacun des êtres qui nous attire : tu es mon âme soeur et ne pas le penser ou tellement le penser que ce lien devient une banalité ? ce lien peut parfois être tout pour certain, parfois rien pour d’autre. il existe quand deux êtres y croient, mais si l’un fléchit, ce lien perdure t-il ? surement pas… pas pour moi… j’ai cru à ce lien indéfectible. mais j’étais la seule à y croire. la seule à croire que le mot âme sœur n’était pas un mot à la légère… quelle idiote ! n’est pas son âme soeur qui simplement le dit… je n’aurais plus la faiblesse de croire en l’autre, mais la force de croire en moi. réveil difficile publié 19 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 1 commentaire ce matin, je me réveille. vous me direz rien d’exceptionnel, c’est certain… j’ai du mal à émerger, à me sortir du lit… un palan serait sans doute le bienvenu au cadeau de noël… j’ai une boule au ventre… une boule qui ne passe pas, résidu des cauchemars de ma nuit… j’arrive enfin à me lever… enfin… le mot est faible tant il m’est difficile de le faire ce matin… mes pensées sont vides, mon corps est fatigué, engourdi, meurtri… j’ai du me battre toute la nuit… j’en sourie à la pensée de xena la guerrière… et là, je me rends compte que le téléphone a sonné, plusieurs fois… les nouvelles sont mauvaises, les résultats sont au plus bas… j’affiche un sourire sur mes lèvres… je m’en tape… on meurt tous un jour, et chaque jour est un bon jour pour mourir.. . prendre la bonne décision. publié 13 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 2 commentaires comment prendre la bonne décision ? sur son avenir… réfléchir… changer d’horizon ? nouveau boulot ou non ? rester jusqu’à la fin ou partir avant que tout soit au fond du fond ? parfois, réfléchir à du bon. parfois non. se dire qu’on est capable. se dire qu’on peut le faire. tout laisser ? derrière soi ? abandon ou nouveau départ ? quelques jours encore… pour se poser la question. et prendre la bonne décision. elle… publié 13 septembre 2012 dans ce que je ... poetise 0 commentaires son regard vert posé sur moi. elle est là, fine, amaigrie, fatiguée. mais je sens toute la force qu’elle a envie de me donner. elle me regarde, sourire discret. elle se bat. nous en avons parlé. elle l’a enfin décidé. elle me raconte ses moments de doutes. sa souffrance à demi mots avouée. elle parle, rit, sourit… comme si la vie revenait. elle va se battre, et vaincre. il ne peut en être autrement. je suis à nouveau à ses côtés… moment d’égarements vite oubliés. nous avons fait table rase de toute contrariété. de ce passé où mon absence l’a touché de plein fouet. il faut qu’elle sache que je suis là, pour elle. a jamais. ici, demain, dans une autre vie. elle fait partie de moi. ma petite sœur, ma chair, mon petit bout de moi. ces quelques jours de retrouvailles. ces heures de larmes et de joie. son regard est posé sur moi. et depuis plus longtemps, elle sourit. a la vie. et crever le silence publié 13 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 0 commentaires ne s’en remettre qu’à soi… et non à ceux qui jubilent, encore moins à ceux approuvent, en silence… j’ai tout envoyé valsé, tout supprimé, tout vidé, tout explosé… en silence… de moi, il ne reste que le silence, les autres, je m’en fous… j’avais ouvert ma porte, j’avais ouvert mon cœur… je referme tout. en silence… les vagues, ce n’est pas pour moi, je leur laisse… j’en ai laissé à regret, ils n’y étaient pour rien… dommage collatéral d’une bouffonnerie de théâtre qui n’a que trop durée… en silence… je garde mes amis, les vrais… ma famille, celle du sang, la vraie. je les ai trop longtemps délaissés… en silence… le silence est à enfin crevé. mes sœurs à mes côtés. toutes. les quatre à nouveau réunies. sans silence. et si pour une fois… publié 7 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 1 commentaire et si pour une fois, j’envoyais tout valser. danser, exploser… si pour une fois, je ne pensais qu’à moi. si je faisais le vide de parasites, de négatif… si je ne dépensais plus mon énergie pour des non-dits, des on a dit, des qui a dit. des mots, des interprétations, des déformations, de la jalousie, de l’incompréhension. une partie de la nuit, le nez dans les étoiles. juste laisser ma pensée vagabonder et réfléchir. et ce matin, les pensées ont fait du chemin…. décision prise, irrévocable, inaliénable. et ça commence, maintenant. the end ! chemin de vie : les 4 accords toltèques de don miguel ruiz publié 7 septembre 2012 dans ce que je me... questionne 3 commentaires 1- que votre parole soit impeccable. parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez. n’utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire d’autrui. 2- quoiqu’il arrive n’en faites pas une affaire personnelle. ce que les autres disent et font n’est qu’une projection de leur propre réalité, de leur rêve. lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n’êtes plus victime de souffrances inutiles. 3- ne faites pas de suppositions. ayez le courage de poser des questions et d’exprimer vos vrais désirs. communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames. 4- faites toujours de votre mieux. votre « mieux » change d’instant en instant. quelles que soient les circonstances faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d’avoir des regrets. tu ne seras bientôt plus là publié 5 septembre 2012 dans ce que je ... poetise 0 commentaires tu as toujours été dans ma vie. toi ma petite sœur, mon sang, mon amie… tu ne seras bientôt plus là. le crabe qui te ronge, trouble mon émoi. ta vie est suspendue depuis 3 ans. guerrière et solitaire face à ce mal qui te détruit souvent mes larmes coulent sans trop savoir pourquoi. peut-être un trop plein d’amour que je n’ose te dire parfois . ma petite sœur, mon ange, je sais qu’un jour il sera temps, te dire combien je t’aime dans un déchirement. je maudis déjà ce jour que j’exècre. on a beau être préparé, mais le mal reste. bats toi encore pour toi, pour moi, pour nous. tes conneries en rafale me manqueraient trop. ton sourire espiègle et ta mauvaise foi sans doute. mais c’est avant tout toi, qui me manquerait entre toute. ces quelques mots posés pendant la nuit. juste pour te dire à quel point je te chérie. ma petite sœur, je ne peux me résoudre, a te dire au revoir et attendre mon tour. pour enfin te retrouver et te serrer dans mes bras. alors, penses à nous, et simplement ne baisse pas les bras. la maladie est là mais la mort peut-être encore loin. il n’est

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RegrInfo
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